“Haga lo que haga siento que nada es suficiente”. Esta frase, característica de la autoexigencia, resuena en las consultas de psicología con más frecuencia de lo que nos gustaría. Y, curiosamente, suele provenir de personas con un alto sentido de responsabilidad. Cuando analizamos en profundidad las situaciones que han dado lugar a esa sensación observamos cómo la persona en realidad ha hecho un gran esfuerzo “por hacer las cosas bien”, por “hacer lo que siente que se espera de ella” y, sin embargo, la sensación es de que “siempre falta un poco más”, “las cosas no están del todo bien hechas”, “hay algo que aún es reprochable”. Es como si lo que hacemos no terminara nunca de ser válido. Y esto suele resultar agotador.
Cuando la exigencia no se apaga
Muchas personas que acompaño en terapia no llegan diciendo “tengo ansiedad”. Llegan diciendo:
- “Mi cabeza no para”
- “Estoy agotada/o y sin embargo siento que no llego”
- “Ya no disfruto con nada, siempre estoy pensando en lo siguiente”
Por fuera, todo parece funcionar. Por dentro, en cambio, hay una sensación constante de tensión, una alerta siempre activada. Y detrás de esa alerta, una dificultad: la de darnos el permiso de parar.
No es falta de capacidad, es exceso de exigencia
Poco a poco, las tareas y las obligaciones se convierten en un modo de vida, hay que llegar a todo y hacerlo “muy bien” para evitar la culpa que irremediablemente nos asola de no cumplir con esa expectativa. Nos convertimos en personas altamente funcionales: excelentes trabajadores, madres y padres en busca de la actuación perfecta con sus hijos e hijas, los mejores amigos y amigas, hijos/as…siempre en busca de satisfacer los deseos y necesidades de los demás. Y en el proceso vamos olvidándonos de nosotras/os mismas/os, vamos desgastándonos, hasta que un día dejamos de conocernos, dejamos de saber lo que realmente necesitamos, aquello que nos ilusiona o nos hace sentir bien.
El punto de referencia ha dejado de ser lo que haces para transformarse en lo que te falta por hacer.
Te evalúas constantemente.
Te corriges.
Te comparas.
Has dejado de dar valor a las cosas que consigues, ahora tu discurso interno se ha transformado en tu peor juez:
- “Podría haberlo hecho mejor”,
- “no era para tanto”,
- “seguro que los demás son más competentes”.
Y así, poco a poco, nos vamos desconectando de cualquier sensación de capacidad y competencia: “nada es suficiente”.
La culpa silenciosa: La otra cara de la exigencia
En muchas ocasiones, tras esa exigencia se esconde algo aún más profundo: La culpa.
No siempre es evidente. A veces es sutil, casi invisible. Se cuela en pensamientos automáticos como:
- “Debería estar más disponible”, “Tendría que haberme dado cuenta”
- “No tendría que sentirme así”
- “Con todo lo que tengo, no puedo quejarme”
Y de este modo, no sólo dejamos de valorar lo que hacemos, reprochándonos nuestros supuestos “fallos y limitaciones”. También acabamos invalidando el malestar que sentimos, como si no tuviéramos ningún derecho a sufrir. La culpa se ha convertido en nuestra prisión, bloqueando cualquier permiso para descansar, parar o no llegar.
Cuando sentir mucho se convierte en agotamiento
Si eres una persona sensible, probablemente percibes más, piensas más, sientes más. Eso no es un problema. Sin embargo, cuando se mezcla con exigencia y culpa, puede convertirse en agotamiento emocional y este se traduce en muchas ocasiones en ansiedad, angustia y/o tristeza.
Porque no solo asumes infinidad de tareas y obligaciones, también sostienes, anticipas, te responsabilizas de más.
Y puede llegar un momento en el que te preguntes:
“¿Por qué me cuesta tanto estar tranquila/o si, aparentemente, todo está bien?”, ¿Por qué estoy tan agotada/o? ¿Por qué he dejado de sentir ilusión por nada?”
Y en ocasiones nos descubrimos, buscando pautas, “tips” o tratando de mejorar nuestras actuaciones: elaborando un plan de acción, una nueva obligación porque evidentemente “algo debemos estar haciendo mal”.
No se trata de hacerlo mejor
Muchas veces la respuesta no está en organizarte mejor, esforzarte más o “cambiar la actitud”.
Se trata de entender:
- De dónde viene esa exigencia
- Qué función ha tenido en tu vida
- Por qué te cuesta tanto soltarla
Aunque pueda parecer increíble ese mecanismo autoexigente que hoy representa una gran carga para ti en algún momento de tu vida debió ayudarte a sostenerte.
Empezar a tratarte de otra manera
El cambio no empieza cuando haces más. Empieza cuando dejas de relacionarte contigo desde la exigencia constante, cuando puedes mirarte desde otra óptica menos severa y más amable. Cuando puedes:
- Parar sin sentirte mal por ello
- Reconocer lo que haces y tu capacidad real
- Validar cómo te sientes
- Dejar de medirte todo el tiempo
No es inmediato, pero es posible si prestamos atención a ese discurso interno, a la forma en que nos dirigimos a nosotros/as mismos/as y lo transformamos en una voz más amable, que nos acompañe desde la empatía, el cariño y el respeto que generalmente profesamos a las demás personas.
Si te has sentido identificada/o con esto, no es casualidad.
A veces no necesitamos más herramientas, sino un espacio dónde poder entender lo que nos sucede sin tener que justificarnos todo el tiempo.
Un espacio dónde no tengas que hacerlo perfecto, ni rápido, ni bien desde el primer momento. Sólo empezar.
Si sientes que vives desde la exigencia constante o la culpa, quizá podamos trabajarlo juntas.